映画の話

最近見たので良かったのは、
「パピヨンの贈り物」
「ウォーリー」(ディズニーのやつね)
「クリクリのいた夏」
どれもすごくオススメなのでぜひ！
どれか一本っていうなら「クリクリのいた夏」かなあ…題名ちょっと変だけど(笑)

あと今更ながらエヴァ見終わった。テレビアニメの方。
これから劇場版の方を見ていく。

そんな感じでやっぱり映画は大好きです！

「まだ消えないんだよね」

傷痕って、すごくきれいなやつがある。
愁いを含んだ、切なくて、儚くて、愛しくて、舐めたくなるような、。

けど、彼女のそれは少し違うなって、そう感じたの。
たとえばそれが、他の誰かにとって美しい場合もある。
でも、それなら、わたしには知らせなくていいのに。と、思う。
その「他の誰か」(彼女には多分居るはずだよ)にだけ、秘密を解いてあげればいいのだ。
だってわたしちっともわからないもの、彼女の込めた想いも感じた痛みも。
詳しいことは何も知らないのよ。
それにきっとそれはわたしだけじゃないはず、彼女にとっても同じなはず。
だから、わたしに見せてしまう必要はなかったはずなのに。
体育の着替え中、騒がしい更衣室、周囲には同じ学年の女の子たち。
行為自体を蔑むつもりも、見せたことを馬鹿にするつもりもないけど、
どんな気持ちだったのかわからない。
あの状況なら、軽い気持ちでやったことだったと捉えることも出来るんだよ。
そんなのあんまりじゃないか。それでもいいの？

一般的な話をすれば、
むやみに晒したって、一時的な多少の情が付くぐらいで、あとは価値が下がるだけだ。
好奇の目だってあるだろ。
それに多分、あとになって後ろめたさが残ってしまうのは本人の方だ。

いたみは、秘めておいた方が、美しいわ。
大げさに隠すこともないけど、堂々と晒してしまうのは勿体ない。
そうっとしまっておくの。
いつかきっと、自然にさらけ出すときが来るまで。

静かに疼く痛みや苦しみや悲しみが、愛しい人の前でだけ溶けてゆく瞬間を、
わたしはじっと見つめていたい。見つめてみたい。
それはきっとスゴく気持ちの良いこと。とても贅沢なこと。
日々の中で感じる、途方に暮れてしまうような、どうしようもないような悩みや想いが、
自分の弱さのために無駄になってしまうのは、イヤなの。
わたし、そんなに、軽い女じゃないのよ、と　胸を張って言いたい。
だからわたしは、なるべく喚かないようにしたいし、下手な方法で甘えたくない。
今日、彼女のことがあって、改めてそう思ったの。

間違ってるかな。
彼女に対してそんな風に感じてしまったのは、失礼だったのかな、
わたしが優しくないだけなのかな。
でも、強い人の方が、良い意味で甘え上手だし、優しさを履き違えていないと、
思うんだけどな。

いつか、「一人」より、「みんな」に

たまに、たくさん、ごめんなさいって気持ちになる。
いろんなことに
こんな謝りたくなることばっかで、みんないつか離れていくんじゃないかな。
呆れて、遠くなっていくんじゃないかな。

大切ってなあに。
いまのわたしには大切に出来るモノがちゃんとある？大切にしてるモノがある？
何かを大切にするのは難しいよ。それだけの気持ちが要るよ。
悲しみも、苦しみも、喜びも、切なさも、たくさん要るよ。
上がったり下がったりで、どれが本当かわからなくなるの。自信なんてないの。

始める前、浮かぶのはいつも、悪い想像ばかり。
始まってもいない悲劇に悩んで、恐れて、ほんと、バカみたいに繰り返す。
そんな毎日です。

時間がない

おとといライブに行ってきて、すごい楽しかったです！
これで1週間は生命維持出来る。(笑)

それで、やっぱりわたしはバンドで唄っていたいと改めて思ったし、
はやく自分を確立しなきゃって思う。焦りすぎも良くないけど

いってきます

よく晴れた日のことでした.

遠くて、少し、寂しい。

なんか愚かだな。いろいろ。わたしがね。

今日はいつもよりゆっくり登校します。
と言うと少しだけ聞こえがいいね。
でも、本当に時間がゆっくりになってね、ちゃんと笑えるの。
心に余裕が出来るんだよ。
愚かだけど。

なんでも、度が過ぎると良くないと思う。
興ざめ。

今日友達が誕生日だ。
おめでとう。