失望するということ

台風で休校なのに普通に学校行ってしまった。
来ちゃった友達とかと一緒に自習して帰った。
人が少なくて、外は風がすごいのに晴れてて雲がびゅんびゅん流れていって、楽しかった。
今日は、行って良かった。

進路でまた悩んだ。
結構信頼してる先生の口から「逃げ」や「甘い」という言葉が出てきてさすがにがっかりした。やっぱりそういう風に、思われちゃうんだ。大学の偏差値が下がるだけで。
なんで逃げなんだって軽く反論したら、ああ、そういう考え方もあるけどさ、そういう打破の仕方はあんまりやめた方がいいんじゃないって言われた。
じゃあ、やりたいと思えるコトもないのに国立大や有名な私立大に行く選択の、ドコが、攻めなんだよ。納得させてくれよ。
わたしにとっては自らの考えで批判されようが行動して本望に従う方がよっぽど勇気のいる攻めだよ。だって失敗したら言い訳も他人のせいにも出来ないんだから。
けど、世の中に出るとしたら、それが普通なんだろうな、きっとそう言われるのがほとんどで、ずっと付き纏うんだと思う。結局、それを気にするぐらいなら、そういう道を選ばない方がいいんだろ。
だから、気にしないコトにした。
そもそもいわゆる一般の世の中に虚無感を抱いてるわたしにその中で認められようという目標はないわけで、そういう世界で生きたいという気もないわけで、それならその為に頑張る意味も見出せないのです。というのが本音だけど、すごくこれは甘くてわがままで独りよがりな考えなのはわかっているつもり、周りがいて成り立ってるくせに、っていうね。感謝の欠片もない。でもそう思っちゃう部分があるのは本当なんだから、過度にならないぐらいで自分で上手く折り合いを付けるしかない。

完璧であったり、全てを埋める必要はないでしょう。
それなら人間なんて一人で十分でしょう。
だから欠けてても、別にいいと思った。

はー、ここ2～3日なんでか全然寝付けなくてさ、困ってたんだよね
それで昨日も先生とこの志望大学変えた話とかしたあと本当久しぶりにすっごいイライラしてて、なんか溜まってたものとかが渦巻いてて、イヤな一日だった
でも冷静になっていろいろ考えて整理して今はゆとり出来たし落ち着いた
失望も失望じゃなくなった
とりあえずまだ大学は決定してないけど、選択授業はもう決めたし、大丈夫だろう
どっちも受かるように勉強しとくことにする
実際見に行って、で、それでも最後の最後まで迷うならそれでいい
どっちも受かってから選べばいい
それぐらいは努力しよう

たぶん3年後ぐらいにはこんな時期もあったなって小さな記憶になってて、また別のことで絶望の淵に立たされてるみたいに悩んだりしてんだろ
皮肉だよな　笑っちゃうよね
でも生きるってそういうコトでしょう　きっとずっと繰り返すでしょう
別にイヤだとも無意味だとも思わないよ　むしろすごく納得出来るよ
幸せに向かって頑張ろうという気はちゃんと増えた

相変わらず僕は絶望と手を繋いでいた

やあやあ。

　　　　　 　  

久しぶりに友達と出かけました。HARAJUKU。
最近は前に比べて遊びたい欲はめっきり少なくなってしまったんですが、外界に求めなくなったら終わりかなとも思うし、内に籠るのはなるべく避けたいです。
めがねと、トレンカ？スパッツ？と、トップス買いました。
写真右がトレンカなんだけど、足の甲のところがリボンで可愛いの。
めがねは写真左のプリクラでしてるやつです。いわゆるあられちゃんメガネ？かな。
黒縁で、横が白です。

　　　　　　　　　　　　　　　 

この前お腹空いて作ったホットケーキなんですが、
フタしたらむたむたふんわりなって美味しかった。厚さ1cm以上あったと思う。

エリックサティのジムノペディ第一番と神童(この前言ってた映画ね)のa ripple songの楽譜を印刷したので、今から弾こうと思います。
ピアノ、もう少し熱心に習っておけば良かったなと思う。
やってた年数のわりには大して弾けないので、残念な感じです。

そういえば志望大学を変えました。
正直レベル的には下がるんですけど、でも、前に行こうと思ってたところよりも行きたい欲が強く持てたので、嬉しいというか、ほっとしてます。
より行きたいところが見つかって良かったなって。
頑張るね。

こんばんは。

迷っていた修学旅行は行くことにしました。
行かないってなっても、いろいろ、面倒だし。

ＤＶＤを借りては返し、返しては借り…という生活を相変わらず続けています。
最近見たのでは「ミルコのひかり」というのがとっても良かったです。
音だとか映像だとか、芸術はやっぱり信用したいなって気持ちになりました。
わたしはこういうコトのために生きたい。
あと、「オペラ座の怪人」もやっと見ました。
吹奏楽やってたとき、これのメドレー的なのを練習したことがあって。
曲が、好きだったんだけど、やっぱり良かったです。演出とかも好きでした。
あ、あと「包帯クラブ」も見た。
柳楽優弥、彼はなんか…独特の危ない匂いがする。窪塚洋介とかみたいな。
彼のことも全然詳しくないけど。わたしの中では、なんか、そんなイメージ。
一時期入院とかで問題になってたし、純粋に、良い方向で俳優続けて欲しいなって思う。
で、いまは「人のセックスを笑うな」を借りたとこです。まだ見てない。

明日は終業式です。うちの学校は2期制なんでね。だから明後日から4連休。
どっかいこうかなあ…

胃が煮える

後悔ばかり
わたしの手に何がある
何が出来る

咳が止まらない
早く元気にならなきゃ
幸せになりたい
強くなりたい


口から出ること全部に言い訳を付けたい
だから黙りたくなる

つきまとう

いつか喜びがなくなったらどうしようって、すごく怖くなる。
最近毎日の楽しみが減ったのはきっと、周りじゃなくて自分が変わったからで、喜びの価値観がズレ始めたんだよ。
前よりテレビも見なくなったし、学校の子と一緒に遊んだりするコトとか、学校行事を充実させるとか、そんなに求めなくなった。
正直それは別に、そんなに悪いコトでもないかなと思うの。
ある意味、喜びとしてみるモノの対象が高尚になってきたんだと思う。
でも同じように、音も楽器も詩も歌も映画も、今すごく好きで幸せなものとか、いつかわたしの中から消えちゃうんじゃないかなって不安になる。
信じたりするのは、やっぱり難しいんだね。簡単には、出来ないね。

そんなコト繰り返してると、どうしても幸せになれなくなっちゃうんです。
そうやって自分で勝手に底なし沼にハマっていこうとしている気がして、
ああ、もう、どうしたらいいんだろう。