先日18になりました

たくさん嫉妬してたくさん汚い気持ちになって自分のことしか考えていなくて
それでもいいって言ってもらえる自信なんてあるわけないでしょ
信じろって言われたって無理でしょ
信じろとすら言われないだろうけど

自分と似ている人はたぶんあんまり好きじゃない
自分のことが好きと素直に言える人の方が好き
わたしはきっとずっと言えないから

そしてひとりはさみしい
でもいっしょにいるのはだれでもいいわけじゃないから
もっとりっぱなひとりにならなきゃ
そしたらみんなゆるしてくれるかな
いっしょにいてくれるかな

そして振り出しに戻る
いつになったら信じられるだろう。。ね。

ん

父親のだめさ加減にちょっとつかれた
しばらく会わないらしいよ～へぇ
しばらくがどのくらいになるかわかんないけど
別に一生会えなくてもいい


この人と純粋に笑ってられるのはどこまでつづくのかなって考えるとふあんになるね
そういう風に考えちゃう自分もやだなってちょっと思う
素直にその時々を楽しめればいいのに
終わることは付きまとって未だ切り離せないよ
どうせいつかなくなるんだよいままでもそうだったんだよって萎んでいく
咲く前に芽を摘んでるだけなのかなって思わなくもないけど
信じるには足りなさすぎる
きっと相手もわたしも

わたしは見切るのが早いから冷たいって言われるんだ
でも我慢ってどこで育てよう
良い我慢ってなんだろう
嫌な思いをしなきゃいけないのはどれくらいまでしなきゃいけないんだろう
嫌なこと全部を避けるつもりはないけど、そこまでして彼らから得られるものってなんだろう
そんなに大事なものかな

大事なのは選ぶこと

うたうことについて、もっと真剣に考えていこうと思いました。
その結果がうたじゃないところに辿り着いても構わないし。

最近いままで意識していなかったことに結構気付いて、いろいろ考えました。
やりたいことはたくさんあって、でも、少しずつ選んでいかなきゃ。
いまはぜんぶ中途半端だから、ぜんぶ一緒には、まだ出来ない。

それから、やっぱりピアノの音がとても好き。
いまの家にはもうキーボードしかないけど、頑張って練習して、もっと楽しく弾けるようになったら、いつかまたちゃんとしたピアノ欲しいな。



お習字の展覧会で書く字が決まりました。
今年は先生の書いた何枚かのお手本から自分で選んだよ。
すごく迷ったけど、この字で頑張る。
去年はちょっと悔いが残ったから、今年は納得出来るものにしたいなぁ。
２日間のお稽古のうちに完成させます。
展覧会が終わったら、作品の写真を載せるね。
 

続いていくこと 続けていくこと

無理してやっていることはやっぱり長続きしないなって思います
一概には言えないけど

このブログにはなんの気兼ねもないから
たまに消したくなるような記事もあるけど
言い訳したくなっちゃう言葉も書いてきたけど
それでもあとから直したり消したりしないでおけるのは
このブログだからなんだな　と　なんとなく

自然と手が動くの　ばーって書けるの
手書きは好きだし日記とかいいなって思うし、デジタル化していくことに対する引け目もあって
何回かノートとか日記帳みたいなので書いていこうってしたこともあったんだけど
やっぱりどれも続かなかった

でも結局カタチなんてのは結構どうでもよくて
書きたいことが書ける場所があるっていう　それだけでいいのかなー
と　近頃ちょっと思います

来月誕生日なんだけど
久しぶりにすごく良い気持ちで迎えられそうで嬉しいです
素直にありがとうと言えそうだし

みんな祝ってね(^^)笑

おはぅ

今日から中間試験です～！
＞＜

ちょっと本格的に頭良くなろうとか思い始めました。
やっぱ文とか言葉とか表現とかたくさん知りたいし
思い通りに出来るものが多い方がいいかなぁとか
思ったり…
思わなかったり…
思ったり…して………。
知識に関してはさ、知らなきゃよかった～ってことはそんなにないと思うんだよね。

まぁどうせ大学受からなきゃいけないわけだし
基本的なつまらない勉強をする機会っていうのもこれからあまりない気がするし…。


最近体中軋んでる感じがたまにします。。