キラキラになりたかった。

進路どうしよ。悩むつもりなかったんだけど。まあいいや。
とりあえず高校は卒業しよう。
多分3年になるまで我慢しちゃえば、大丈夫。多分。
教科も授業も減るし。

もう7月も終わりだね。早いなあ。
学校始まる日が近づくけど、会いたい人は特にいないの。悲しいかなあ。
始まったら、とりあえず早く席替えしたい。
窓側か廊下側がいい。とにかく端っこ。
それで、出来れば周りは静かな人で、さらに後ろだったらもっといいなあ。
遅刻早退したら担任がうるさく言うだろうなあ。
前に1回遅延で一時間目行かなかったら、
「どうしたの？」って、いかにも意外、みたいに言われちゃった。
わたしそんなに真面目っていうか…、そういう人ではないのになあ。
やっぱりちゃんと見てくれる人が良い。別にいーけど。
まあいいや、適度にやってこーゆっくりやってこー

どうせ生きてんだから、はやく、
もう絶対いま死にたくない！てぐらいの心持ちになりたい。

ついさっき

川村カオリさんがお亡くなりになられたということを知りました。
金スマで彼女の特集を見ていて、頑張って欲しいと思っていたので、、
ちょっと、ショックです。
正直あの放送までは彼女のコトほとんど知らなかったけれども。残念でなりません。
娘さんもまだ小さいし、、幸せになってほしいな。

病気は容赦ないですね。
ただ、そうなる運命だったと言われてしまえば、なんとなく反論する気は起きない。
不思議だな、原因がわからないような出来事ってどのくらいあるんだろう。
とりあえず出来る範囲では健康を維持できるように心がけよう。
なにはともあれ病気はいやだよ。

でもどうやったら野菜食べられるようになるかな。。。(._. )

入院したい月の病院

あと1ヶ月で学校が始まるのかあ、と思ったら
なんだかすごく恐ろしくなってしまいマシタ。
正直、やっていけるかなあ…(笑)

うう…お腹痛い。。
あたしクーラー弱いんです。
なんかあの人工的な、無機質な感じの冷風がダメで…

今日は虹を見ました。立派な虹だった。
思っていたより感動が薄かったのはなんでだろ？
でも近づくと段々消えていってしまったので、少し切なくなりました。
いつの日か虹もかからないような空になっちゃうのかな。
それはテレビが見れなくなるよりも、携帯が使えなくなるよりも、悲しいコト。
だと思います。
それでも続く現実、、皮肉だ。
みんなの願う気持ちが素直に1つにまとまったら変わるかな。

あーお腹痛い。

ゼロがすき はやくゼロにして

わたし頭かたくなったのかなあ。
1年前より良い人になれてるかなあ。ちゃんと進んでるのかなあ。生きてるかなあ。
ずっとずっと、信じることが出来てないまま
頼りないね。弱いわたしは情けないね、つまらないね。
一人で悩んで勝手にぎくしゃくして、、そんな考え方してるの損だよって言われた
わかるよ、わかるけど、でもどうしたらいいの？悲しかった辛かった帰りに泣いたもう話せないって思った、言ったあの子はきっと知らないでもなんも悪くない
わたしだけが変わらなきゃいけないのかなあ？
相手に、気付いてって、少しでいいから気にしてって求めるのは間違い？
きっとそれはただのワガママってわらうの？
もうやめたい、望むのも、好きも大切もいらないって言いたい、
言えない言えるわけない
いつになったら素直になれるのかなあ信じられるのかなあ

悲観的なのだって考え方次第で変わるんだってテレビで言ってた
そうなんだろうなって思うけど、いつかそうならなきゃいけないかなって思うけど、今は別に直らなくてもいいって思うの、そういう救いようないの空間も嫌いになれないの
それってだめかな、そう思うならいいじゃんって、求めるのなんか諦めろって怒られそう

0か100かって思考で、きっと1から99の部分を損してるって言われてるんだと思う
それでも100が欲しくて、なのに100以外を0にもできないの
だからいつまでもゆらゆらして矛盾してるんだ
ごめんなさい

いまもふあんだよこんなことかんがえるめんどうなやつなんかみんなだってめんどうくさいってしらんかおしたくなるっておもうの
こういうのがいけないんだね、って繰り返しばっかり
途切れない

がんばるね

ライブ、ライブ、ライブ

7/24＠JCBホール
Plastic Treeライブ行ってきました
すっっっっっごい楽しかった
曲もMCも全部全部すっごい楽しかったよー！
はしゃいで頭振って首痛くなったよー！
アキラのテンションが高くてサービス精神旺盛で可愛すぎて禿げそうだった(…)
最高なライブでした
次会うのは日本武道館、期待です
ケンケンも入ってこれからどう変わっていくのか、良い方に向かうって信じたい

7/25＠TERRA
近藤花さんライブでした　ハジメマシテ
泣いちゃいました
帰りもずっと泣きそうでした(ていうか半分泣いた！)
家着いてすぐお風呂入ってまた泣いちゃいました
いまも泣きそう　というか泣いてる？
久しぶりだなあ まともに泣くの

色々びっくりしたけど
みなさんすごい優しくて　近くて　ちかくて
なんかよくわかんないけど、わたしここに居てこんな優しくしてもらえて許されるのかなって心の底から思って(こんな気持ち初めて)
自分にはどうしたって、自分の汚いところも嫌気のさす感情も隠せないから
いつも不安で
でもやっぱりみんなあたたかくて
わたしちゃんとこの世界に在るんだなって、
ちゃんと何かの誰かの中に少しでも在るのかなって思えて
けどやっぱりどっかまだ信じられなくて
そう、夢みたい　夢みたいだった　夢心地
だからふわふわするの　いま良い意味ですっごい不安定

2日間濃い夏の夜でした
たくさんありがとうです

明日、目、腫れちゃうかな