みんなキラキラして うそに見えて不安だから 7月の高すぎる青い空は嫌いなんだ

最近買ったお洋服。

　　　　　　　　　　　

左のは、チャックで開く部分の中が水玉模様でちょうかわゆいの！
右はサスペンダーみたくなってて肩から外しても下を留めてもかわゆいの！
夏のセール中は本当に安い＊

　　　　　　　　　　

やっぱり文字を書くのが好きです。
毎月字が変わるけど、今月のは書いてて楽しい。
体を使って流れる感覚で書けるようになってくると、すごく気持ちが良い。

さて、ちょっと写真でも撮りに行ってきます。

びっくり！！！

この前の学校での歯科検診で虫歯あるって結果出たから
今日歯医者さんに行ってきたの。
そしたらね、虫歯…


8本だって！！！！！


ひゃー何したんだおれ。
でも今の医学ってすごいねー、
麻酔の注射するのにも表面麻酔(なんか塗るの？かな)してからだったから
最初から最後まで全然痛くなかったー
でもおかげでまだ左上唇だけ感覚ないよ。。ご飯がおいしく食べられにゃい

最近指輪が好きデス。。
この前もHANJIROで4つも買っちゃった♪
指輪だけじゃなくてブレスとかネックレスとか、毎日必ず何か付けてるなあ、装飾品。
友達にも「好きだよねー」、てよく言われる。
新しいの付けてくと、なんか反応されるし(笑)
ピアス開けようかなとか少ーし迷ったけど、多分ずっと開けない…と思う。
イヤリングはまだ3つぐらいしか持ってないから欲しいなー
って言っても髪型的にほとんど見えないんだけど。(笑)

もうすぐライブです！！
しかも2日続けて！！！(違うアーティストさんですが)
楽しみすぎるー♪

あ、写真部で、新しいデジタル一眼仲間入りしました♪
今はうちにありますー。
近々写真撮りに出かけよう。

あ！あと、ついにバイトをやめてきました！
もーそろそろ限界で。(笑)
だってオーナーさんがいやなの…;_;
早いもんで、なんだかんだ訳1年2ヵ月ぐらいやってたなあ。
まあ良い経験だったと思います♪
なので、お金に余裕がないよ～
今までの分があるからあと2、3ヶ月ぐらいは大丈夫そうだけど。
新しいの始めたいけど、ナカナカいいところないなあ…。

今日は♪が多い♪
るんたった♪

懇願

大切な大切な存在が
いっぱい欲しいです
信じられるもの、信じてもらえるもの
欲するもの、欲してもらえるもの
いまのわたしにはそれがひつよう
やっていけないよ、どうにも
だってきっと絶対、絶対ひとりは辛いの！
色んなもの遠ざけてるのだってなんだかんだ一時的に楽してるだけで
本当は欲しくて欲しくて欲しくてたまらないんだ
でも一人でどうにか出来る問題じゃないよ…
かみさまおねがい、かみさま

こんなこと言ってないでもっと頑張らなきゃいけない
むやみに頼れない
もっと出来ることいっぱいあるはずだよね
でも辛いの
矛盾、矛盾、ぐるぐるする、

ごめんなさい
泣いちゃう

こんなコト言いたくないけど、人間不信に近い

初対面の人ってどう接すればいいんだろう？
わたし、自分ではいつも通りでいようとか、翻弄されないようにしようとか思うんだけど、
結局無理してるしぐちゃぐちゃ悩んじゃうし。
なんか、普通に話せる人とか本当すごいなって思う…

早くも夏バテかなあ、やっぱり夜眠れないよ～
体調も良くないし。。
今日も胸の辺りが息苦しくて
なんかすごい泣きたい。正直辛いかも！辛いよー…

わたし人によって結構態度変わる(決して悪い意味ではなくて接し方が違うだけ)なって
自負してるんだけど
本当はもっと違う接し方というか、、したくてでも出来なくて
ってなっちゃう子がいるの
どうすればいいんだろー

自分らしくって何かなってちょっと改めて考えてみたり、とか、
自分はどこまでも自分に従順であるし、だからどんな環境においてもそれに自信を持っていたいけど
やっぱり周りが変わればそれなりに気になるし、
どう思われてるかなとか、色々考えるし。。
頭の中では「自分に正直に行動してるしそれに対してちゃんと責任も持ってるつもりだし悪いことはしてないんだから」って思えるんだけど、
実際、感情的な部分では、どうしようって思ったり大丈夫かなって不安になったり
そのわりにどうせ大した期間でもないんだしって割り切ろうとしたり…
んんん、ぐちゃぐちゃ

課題図書で夏目漱石の「こころ」読んでます
普段本を読む習慣は身に付いてないから、こういう機会に読めてよかった
多分宿題で出なかったら読んでなかったと思うな
まだ50ページぐらいだけど、面白いです
「先生」て人が、酷く悲観的で
「他(ひと)の懐かしみに応じない先生は、他を軽蔑する前に、まず自分を軽蔑していたものとみえる。」
「人間を愛し得る人、愛せずにはいられない人、それでいて自分の懐に入ろうとするものを、手をひろげて抱きしめる事のできない人、――これが先生であった。」
とか、すごくわかるなあって、

今また辛い時期なのかもしれない
頑張らなくちゃ

はやくあいたいです

夏だ。暑い。夏だなあ。

首を絞められる夢を見た。
金縛りにあっても、誰かがいるとかそういうのなかったから、
殺されそうになるとかそういのは、多分、初めてかなあ…
苦しかったー。夢でよかった。
暑さのせいかな？

失うぐらいなら初めから要らない、なんて。理解出来ないって、思ってたの。
でもこの頃はそういう風に思っちゃう。
それが正しいとか間違ってるとかそういうコトではなくて
ただ単に、悲しい、辛い、苦しい思いをするのがイヤなだけ。
面倒なコトを起こしたくないだけ。
知っている、大切なものや大好きなものが増えた方が楽しいのも、豊かになるのも
本当はそれが一番良いけど、今はそう思えないときが多い。
すっごい悲観的。ダメだなって思うときもあるけど、それに浸っていたいと思うことも。

本当はそんな寂しいのイヤだしずっとずっと大切で好きで溢れていたいし、
期待しないなんて、言いたくない思いたくないよ

でもね最近、本当に楽しいなとか思って笑ったコトってない。
今楽しいことはなんですか、て聞かれても、なんだろう、しか言えない。
ありきたりだけど、笑ってても、ぽっかりだ。
前も書いたけど、辛いときほどくだらないコトでよく笑うし、テンションも高いし、
なんていうか、へらへらしてる。
楽っちゃ楽だし、空しいっちゃ空しい。
面倒で煩わしくて泣いたりするぐらいなら、遠ざけよう、としてる。
だってどんどん深みにハマってくんだ、一人で悩んで、誰も責めようはないし、
こんな悩んで自分でも面倒くさいと思うことを誰が愛しいと思ってくれるんだろう、。
僕のしたたかさや幼さや下心を誰が愛してくれるっていうの？

もう辛いとも苦しいとも助けてとも言わないし泣いたりもか弱い真似もしないから傍に居て疎まないで嫌わないでなんて言ったって、要らないものは要らないし、誰かに欲してもらうなんて、結局そう簡単なコトじゃないんでしょ知ってるよ

でもさ、夏だから。夏休みだから。
出来るだけ楽しもうって努力はしようと思ってるの。
だからひと夏だけ許してね、
うわのそらで深く考えもせずその場だけでも楽しもうとするのを
大切なものは時間をかけても頑張って触れていくつもりだから、
いつかそういうものを本当に大切に出来るようにするから
だから、少しだけ、遠ざけて傷つかないようにしているわたしも認めてね。

水族館、プラネタリウム、美術館、公園、ライブ、図書館、下町、電車、バス、映画、本。
たくさん出かけるんだ。色んなことやるんだ。
写真も撮って、詩も書いて、文字も書く。
来年はきっと、あまり出来ないだろうし。
季節に助けてもらって(日本は四季があって良かったなと思うの)、わたし、頑張ろう。